Вкусные и полезные снеки российского производства
Называется она «Матяш». Это крупный отечественный производитель снеков, которого отличают несколько простых и важных принципов:
-
продукция соответствует всем требованиям ГОСТа
-
в качестве сырья используются продукты, выращенные российскими фермерами
-
отменный вкус и привлекательная цена
Компания «Матяш» производит кукурузные палочки, чипсы, луковые колечки и попкорн. Вся продукция изготавливается с помощью современных технологий, благодаря которым готовые изделия сохраняют пользу витаминов E и B1 и микроэлементов. Для придания вкуса используются только натуральные специи.
Кукурузные палочки
Хрустящие, тающие во рту сладкие кукурузные палочки подойдут как лакомство для детей и как здоровый завтрак для взрослых.
Сладкие кукурузные палочки не только вкусны, но и полезны. Их польза доказана учеными — кукуруза, из которой они изготавливаются, обладает множеством полезных свойств выводит токсины, радионуклиды, в ней множество полезных веществ. Врачи считают, что вкусные сладкие початки способны защитить нас от рака, болезней сердца и старения.
Чипсы и луковые колечки
Чипсы и луковые колечки станут отличным угощением для большой компании. Свежие, хрустящие, ароматные и вкусные чипсы Лайк овал и пластины со вкусом: сметана и зелень, сметана и лук, сыр, шашлык, чипсы Краб со вкусом «Королевский краб».
Хрустящие и нежные луковые колечки «ЛучОК» выпускаются сразу с несколькими яркими вкусами — сыр, сметана и зелень, сметана и лук, бекон.
Попкорн
Особого внимания заслуживает попкорн.
Этот продукт содержит ряд полезных веществ, среди которых цинк, витамины группы B, калий и клетчатка, нормализующая работу пищеварительного тракта. Компания «Матяш» выпускает несколько видов попкорна с соленым, сладким и сырным вкусом.
В магазинах есть готовый попкорн в упаковке, а желающие создать дома аромат кинотеатра смогут выбрать для себя попкорн для микроволновой печи.
Также есть особый вид попкорна под названием «Бумс звёздные сюрпризы» с подарками для мальчиков и девочек. Для малышей или людей, придерживающихся здорового образа жизни есть попкорн без добавок, в составе которого нет ароматизаторов и усилителей вкуса.
www.matyash.com
Адрес: Одоевское шоссе, д. 55
Режим работы: с 9.00 до 17.00
Живопись по номерам | pigu.lt
Картины по номерам по интернету
Рисование картины по номерам — это захватывающий творческий процесс, которым с удовольствием могут заниматься и дети, и взрослые.
Все очень просто — сектор на рисунке раскрашивается цветом в соответствии с числом на крышке баночки с краской, после завершения картины ее можно вставить в раму и повесить на стену. Попробуйте и вы свои силы в живописи — в нашем онлайн магазине вы найдете картины и раскраски по номерам различной сложности, отличающиеся размерами и ценой.
Живопись по номерам — как выбрать?
- Раскраска по номерам для детей с простым сюжетом: героями популярных мультфильмов, изображениями животных подойдет для занятия творчеством ребенку от трех лет. Рисование по номерам научит его усидчивости и аккуратности, разовьет воображение и моторику, повысит точность движений и улучшает координацию.
- Картины по номерам для взрослых с более сложными сюжетами предназначены для детей от 12 лет и для взрослых. В наборе — подготовленный к работе холст на подрамнике, набор кистей и высококачественные акриловые краски, а также необходимые аксессуары для настенного монтажа готовой картины.
Купить картину по номерам дешевле
Ищете, где в Вильнюсекупить картинупо номерам для взрослых? Ознакомьтесь с предложениями интернет — магазина Pigu.lt, где в широком ассортименте представлены картины для рисования по номерам разного уровня сложности таких торговых марок, как Art Venture, Craft planet, Dalprint, Kiti, Omaart, Tsvetnoy, Wizardi. У нас вы найдете недорогие раскраски по номерам для детей, а также картины по номерам для взрослых на разные темы: натюрморты, абстракция, пейзажи, города, цветы, животные, море. Многие наборы для рисования по номерам можно купить с дополнительной скидкой. Все товары доставляем по указанному адресу на всей территории Литвы. Без дополнительной платы за доставку получить заказы можно самостоятельно в наших пунктах выдачи товаров в Вильнюсе и других городах Литвы.
Форма для приготовления чипсов «Чипсница» | Festima.Ru
Профнастил дерево. Профлист Акция!!!? Звоните! Количество ограниченно! Профнастил С8 ?? RAL 3005, ??RAL 6005, ?? RAL 8017 ?? прокатка осуществляется на станках импортного производства ?? профлисты покрыты полимерной краской, что обеспечивает цветостойкость, устойчивость к атмосферным явлениям и коррозии.
? Наша компания работает на рынке более 10 лет! ? Собственное производство! ? Без посредников! ? Без предоплаты! ? В наличии-более 6 000 позиций! ? Дёшево! ? Позвоните нам и уточните минимальную сумму по Вашей заявке. Только российский металл! Столбы, профтруба, лаги, саморезы, заглушки. — Доставка осуществляется по Ставрополю и краю на собственном транспорте из за этого цена доставки приемлемая и значительно отличается от грузоперевозчиков. — Оплата по факту отгрузки по вашему адресу! Предоплата требуется только за доставку! ? Если Вам не удобно звонить, то можете написать нам на Вацап, мы ответим Вам на ваши вопросы, так же можем прислать фото и видео любой позиции! ?? окрашенный RAL , оцинкованный, цинк, полимерное покрытие. ?? Цены варьируются от качества покрытия, размера листа, вида профиля и толщины металла! ?? Цвета рал 8017, 6005, 5005, 3005, 9003, 8019, 7004, 7024, Зелёный Мох, шоколад, зелёный, коричневый, белый, синий, красный, дерево, светлое дерево, дерево двусторонне, серый графит, темно-серый, серый, светло-серый, темно-коричневый, RR32, камень, штакетник, вино, красное вино, полиэстер, бордовый, 3D , 3Д, 3д, трава.
Ремонт и строительство
Новогодний писательский проект 2021-2022 — Совместные проекты
Миниатюра №1.
ТИГРИНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ
Миниатюра №2
ТИГР!
Tiger! Tiger! burning bright
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?
(W.Blake)
Тигр!
Как описать мои чувства к нему? Восхищение. Страх. Любовь. Ненависть. Преклонение. Жажда торжества. Торжества… и снова поражения, ведь Тигр – это само Инферно. Видеть его поверженным, даже самим собой, нестерпимо.
Когда произошла наша встреча? Это было давно. Это было всегда.
Его рык. Лаконичный. Категоричный.
Его сила. Способная сломать. Способная поднять.
Его ярость. Сметающая все на своем пути.
Жестокая. Беспощадная. Мстительная.
Его нежность. Согревающая. Надежная.
Тигр!
Не терпящий возражения, но презирающий безвольное подчинение. Только осознанное согласие, только равноправный союз сильного с сильным.
Стиль его жизни всегда вызывал у меня восхищение. Он и сам всегда восхищался собой, любил себя. Заставлял других дарить себе любовь и восхищение. Тем сильнее ввергала в оторопь та сторона его modus vivendi, которая скрывалась во тьме.
Яркий как сполохи играющего пламени. Темный как дно омута в безлунную ночь. Разный. Меняющийся. Черезполосный.
Тигр!
Не ведающий жалости.
Тигр!
Учитель, не прощающий невыполненных уроков.
Тигр!
Дающий настоящую жизнь!
Тигр!
Миниатюра №3
ШАНС
«Встреча с тигром в 14:30 в фойе ДК Молодежный» было написано на стикере округлым Лериным почерком.
Я шумно выдохнул и поспешил на выход из студии, времени оставалось впритык.
Не сказать, что я очень гордый, меня скорее приглашали играть фиксика Нолика, чем Гамлета, но в данной ситуации я был искренне возмущен.
— А Стасик на празднике сыграет козла, у него точно получится! — выдал худрук на последней летучке.
Стасик — это я. Наш маленький любительский театр к году Тигра планировал представить на суд зрителя шоу по мотивам известного эпизода дружбы амурского тигра и козла. Режиссер вознамерился описать иносказательным языком историю развития отношений от агрессии до полного единения душ.
— Младшие школьники получат поучительную сказку о том, как себя вести с хулиганами. Подростки увидят историю о дружбе. Молоденькие девушки — лайфхак, как захомутать брутального самца. Прогрессивная молодежь в лице веганов и экоактивистов — историю, где никого не съели и ни с кого не сняли шкуру. И вишенкой на торте — намек на гей-тему, это тренд, — произнося эти слова режиссер сделал пару неясных пассов в мою сторону.
И вот я, ведущий и подающий надежды артист театра, 24 лет от роду стою с рогами из папье-маше под мышкой и жду тигра. На роль тигра помреж Лера договорилась с актером из драмкружка при ДК.
— Опыта у него маловато, Стасик, но харизмы не занимать, тебе понравится. Тем более текст весь твой. Считай это шансом. Это твой звездный час!
Шансом, ага. По фойе тянуло холодом, на вахте никого не было, как и на всем первом этаже. Приставив рога к голове и глядя на себя в пыльное зеркало, я сделал максимально «козлиное» выражение лица и произнес:
— Ммееее! Ммммеее! Ммееееее!
На третьем «Мме» лампы дневного света нервно моргнули и погасли. Фойе погрузилось в темноту, только тусклый свет с лестницы падал на пыльную зеркальную поверхность. Я моргнул. Глаза успели ухватить какое-то быстрое движение за моей спиной. Или мне показалось. Я невольно поежился и тут услышал:
— Рррррррррррррр!
Глухой, утробный звук проникал сквозь меня, затапливая. Так, наверное, звучит приближающееся землетрясение.
Волоски на моем теле встали дыбом. Замерев на несколько мгновений, я все-таки сумел отринуть оцепенение. И я побежал! Боже, так я не бегал даже на зачете по физре на 1 курсе, а тогда я побил какой-то местный рекорд. Мои ботинки звонко стучали по мраморному полу, а сам я громко и прерывисто дышал. Преследования слышно не было. Почти добежав до выхода из фойе, но еще не достигнув спасительного света с лестницы, я поскользнулся и начал заваливаться вперед. И упал бы, если бы сзади меня не схватили чьи-то руки и не прижали лицом к холодной стене, крепко удерживая.
— Рррррррррр! — услышал я прямо над ухом.
А потом меня укусили! За ухо, за шею, за плечо! Причем не легонько, а с чувством и явным удовольствием. Ни о чем не думая в этот момент, я вывернулся и начал лупить темноту перед собой тем, что было зажато у меня в руках, то есть рогами. Темнота захохотала, и сквозь всхлипы и ржание я услышал:
— Все, все! Убедил! Ты не обед, ты партнер!
В этот момент вспыхнул свет, и я увидел напротив себя хитрые медово-карие глаза.
Улыбающийся парень моего возраста крепко держал меня за плечи, но смотрел вполне дружелюбно.
— Молодые люди, вы на репетицию? Вам ключ нужен от актового зала? — спросила появившаяся из ниоткуда пожилая вахтерша.
— Нужен, — ответил мой тигр, увлекая меня в сторону актового зала. Кажется, это действительно шанс!
Миниатюра №4
КАЖЕТСЯ
Вернулся с работы позднее, чем обычно. Дома стояла подозрительная тишина. Позвав своего парня по имени, осознал, что его нет дома. Обошел все комнаты и понял, что нет не только Артема, но и его вещей… Кажется.
Спустя час открылась входная дверь. В меня полетел второй комплект ключей от квартиры.
Артем, едва переступив порог, заявил, что уходит от меня. Насовсем. Он охренел?! Кажется.
Хлопнула дверь парадной, а я все еще не мог переварить услышанное. Это я застукал его в кабинете начальника, без штанов и в интересной позе. А теперь он с апломбом свалил в туман… С какого ж хрена я чувствую себя, по самый помидор, виноватым?
Надо нажраться.
До чертиков. И снять кого-нибудь. И плевать. Теперь уже на бывшего. Значит, надо в клуб.
Сказано — сделано.
Заказал такси. Перед выходом усугубил ноль пять «Белочки», которая «я пришла», для поднятия упавшего настроения.
А жизнь не такая уж и мерзкая. Кажется.
Стою у парадной. Зима. Дубак. Новый год. Совсем скоро. Пара часов осталась. Кажется.
Соседский кот. Барсик, кажется. А нет, не кажется. Сидит на запорошенной снегом скамейке. Подозрительно зырит на меня своими зелеными глазищами. И ухмыляется. Кажется.
Полчаса прошло, а такси все нет. Позвонил оператору. Девушка пообещала, что оно приедет. Обязательно. Но еще через полчасика.
Замерз. Озверел. Готов зажечь пламенный танец Тумба-Юмба прямо у подъезда. Кажется.
Перезвонила оператор такси. Долго извинялась. Свободных машин нет. Буду ли я ждать еще или отменю заказ?
Представил себя отмороженного во всех местах, сидящего на заснеженной скамейке рядом с Барсиком. Поежился. В клуб я сегодня не поеду.
Кажется.
Отменил такси. Передо мной еще тыщу раз извинились. На тыщу первый я бросил трубку. Айфон. Последней модели. В сугроб. Я рехнулся! Кажется.
Разрыл все, что можно и что нельзя — тоже. Нашел мобилку. Сунул во внутренний карман куртки. Резко замерз. Появилась новая старая идея. Нажраться в хлам. Дома.
Интересно, это я сам допер или мне кто подсказал? Барсик подошел ко мне, улыбнулся и подмигнул. Кажется.
Доковылял до ближайшего магазина, купил бутылку водки, вышел на улицу и, как последний алкаш, выпил ее из горла прямо у входа в магазин. Даже не почувствовал. Кажется.
Мир прекрасен. Жизнь удивительна. Люди добрые. Коты пушистые. Барсик разговаривает. Ик… Кажется.
Тепло. Темно. Уютно. Требовательные губы. Одуряющий поцелуй. Какой прекрасный сон… Кажется.
Солнечный свет. Больная голова. Насмешливый голос Барсика. Чего?!
С усилием раздираю глаза. Понимаю, что я не в своей комнате, и даже не в своей квартире. Я больше раздет, чем одет.
Стринги, завязанные на шее бантиком за одежду не считаются. Рядом лежит такой же, больше раздетый, чем одетый, сосед Борька.
— Голова болит?
— Угу.
— Держи, — в руку ложится таблетка, а к губам прижимается стакан.
Проглотил таблетку и выдул всю воду залпом. Полегчало.
— Наверное, нам надо поговорить. Кажется…
— Спи. Поженимся, наговоришься.
— Чего?!
— Барсик, говорю, идет.
На кровать запрыгнул толстый полосатый кот помоечной раскраски. Улегся на нас обоих и начал вылизывать свои яйца.
Закрываю глаза. Медленно проваливаюсь в сон. Вот оно счастье. Не отпущу. И это мне абсолютно не кажется.
Миниатюра №5
АМУРЧИК
– Как рычат тигрята?
– Рь-рь-рь!!!
Психологи заверяют, что человек и дня не может обойтись без живого общения глаза в глаза. Изоляция, карантин, работа на удаленке и личные непреодолимые обстоятельства сделали меня отшельницей, нуждающейся в собеседнике.
Все вокруг заняты, отвлекать нельзя. Но иногда мы совпадаем.
Среда, 17 ноября, 16:48
Тренькнул телеграм.
А.: Привет дорогая моя. Как насчёт поговорить)?
Я: Привет! Можно поговорить
А.: когда удобно?
Я: та хоть сейчас
А.: мин через 15-20 гудану)
Я: ок
А. смотался в магаз за атрибутами душевной обстановки — коньяком и закуской, нажал на вызов, и три с половиной часа мы трепались обо всем подряд, перемежая диалог перекурами, прибаутками и тостами.
А.: Заказали окна неподходящего размера, теперь под них проемы подгоняем и я в очередной раз послал начальство.
Ночь за рулем – рехнуться можно, так я песни в дороге ору.
Повесть я так и не закончил, только тонны стихов сочиняются, пусть хоть у тебя хранятся.
На подвиги уже не тянет, зато топорище смастерил.
Ты же знаешь, если мне интересно – я люблю перебивать, пока не забыл, что хочу уточнить. Ты у нас тигра? Адрес, номер телефона в ближайшее время менять не собираешься? Значит, завтра отправлю тебе подарочек, возражения не принимаются.
До праздника должен дойти.
Улыбчивый от коньяка собеседник докурил очередную сигарету, и мы обменялись виртуальными поцелуями на прощание.
Входящий видеозвонок 214 мин.
Вторник, 21 декабря
Меня разбудил звонок почтовой службы.
Через полчаса я расписалась в квитанции за полуметровый увесистый короб, преодолевший путь в полторы тысячи километров. Вот это размерчик! Внутри оказалась еще одна упаковка, на которой значилось: «РЫЧАЩИЙ АМУРЧИК игривый тигрёнок». Огромными глазищами на меня вытаращилась меховая полосатая морда с разинутой пастью. К упаковке скотчем был прилеплен файл с тигриной открыткой, на развороте которой размашисто:
«С Новым годом, дорогая моя! Это интерактивная игрушка, инструкция есть на ютубе. Как наиграешься – можешь передать своим. Твой А.»
На другой стороне убористым почерком — очень личное посвящение на 7 четверостиший с таким окончанием:
Чего боюсь я? – Что, однажды
Пройдя свой путь, пред окончаньем
Я не скажу о самом важном
Тому, кто дорог, на прощанье.
Поэтому живу минутой,
Что дрожью стрелка отбивает,
И изредка пишу кому-то,
Кто ждет, прощает, понимает.
Вспомнила, сколько всего совместно пережито, и стало тепло от проявленной заботы.
Посмотрела рекламный ролик о своем интерактивном питомце. У Амурчика не оказалось батареек в комплекте – надо купить и пообщаться с умной игрушкой, а потом передать тем моим, кому нужнее. Написать благодарный ответ и ждать, когда А. снова выйдет в чат. Ведь общение в реале невозможно, страх напрячь кого-то лежит глубже моего желания встретиться глазами. А уж сказать самое важное, смутив человека, я не способна и подавно. Зато решила поделиться свежими эмоциями от чудесного новогоднего сюрприза – встречи с тигренком. Теперь наступающий год обязательно должен пройти так, как предписывает Восточный гороскоп.
С Новым годом! С новым счастьем! С новым Тигром! С благодарностью тем, кто находит возможности для дружбы.
Миниатюра №6
РЕЧЬ В ЗАЩИТУ ТИГРА
Уважаемый суд!
Обвинение моего подзащитного в якобы заведомой причастности к людоедству абсурдно и нелепо.
Да, действительно, литература нам к тому немало поводов. Достаточно вспомнить Редьярда Киплинга с его Шерханом или Джима Корбетта с его чампаватской тигрицей. Однако в обоих случаях мы говорим об искалеченных животных. Тигренок Шерхан родился со сломанной лапкой. Чампаватская тигрица — та и вовсе получила огнестрельное ранение челюсти, что настроило ее против людей.
Между тем Конвенция ООН о правах инвалида еще 15 лет назад определила, что инвалидность является результатом взаимодействия, которое происходит между имеющими нарушения здоровья людьми и отношенческими и средовыми барьерами и которое мешает их полному и эффективному участию в жизни общества наравне с другими. Насколько же инвалиды лишены возможности эффективно участвовать в жизни общества, настолько и покалеченные тигры лишены возможности эффективно вести жизнь охотника джунглей. Именно нужда толкнула их на людоедство (хотя разумно предположить, что и его можно было бы избежать, отнесись люди к тиграм-инвалидам также, как надлежит относиться к инвалидам — представителям рода людского).
В любом случае, инвалидность — вещь исключительная, поэтому тот подход, который был применен к Шерхану и чампаватской тигрице ad hoc (отметим, подход жестокий, не укладывающийся ни в какую общепринятую сегодня цивилизованную практику реабилитации и ресоциализации инвалидов) никак не может применяться по отношению ко всем тиграм a priori.
Мой подопечный принадлежит к виду, который нанес людям вреда куда меньше, чем они нанесли сами себе. Среди людей людоедов гораздо больше, чем среди тигров (последние обычно и встреч с человеком то избегают). Однако, человек не считает каждого встреченного им человека людоедом. Зададимся вопросом — почему? И получим ответ — мы исходим из принципа презумпции невиновности. Но уж коли на практике вид panthera tigris оказался для человека безопаснее, нежели вид homo sapiens sapiens, не будет ли в высшей степени разумным применять принцип praesumptio innocentiae по умолчанию и к каждому тигру?
У меня все, уважаемый суд. Убежден, что Вами будет принято верное и справедливое решение в пользу моего подзащитного.
Миниатюра №7
ДЕГУСТАЦИЯ
Как говорится, ничего не предвещало. Было обычное 30 декабря. Ну то есть предновогодняя суета, гонка за подарками и, разумеется, магазины, полные блеска и вспотевших людей. К ним присоединился и я, зарулив в супермаркет после рабочей смены. Взял маленькую корзинку и направился в алкогольный отдел, положил две бутылки шампанского и пивка на утречко доброе наступившего нового года.
Кругом толкались, с жаром спорили и выбирали, и совершенно никто не замечал тигра с человеческим голосом… ой, простите, человека в костюме тигра. Он стоял рядом с небольшим, празднично украшенным столом, на котором аккуратным веером были разложены колбаски всяких разных видов, наколотые на шпажки. Тигр громким голосом зазывал покупателей продегустировать мясные деликатесы наивысшего качества и сфотографироваться с наступающим символом года.
Я как раз находился рядом с ним, выбирая чипсы к пиву, как вдруг где-то внутри тигриного желудка сначала завибрировало, а потом заиграла музыка.
Тигр чертыхнулся вполне по-русски и, бросив полосатые перчатки на стол, стал поспешно расстегивать костюм.
— Да, Анатолий Лаврентич… Я понимаю… Ну и вы меня поймите, никому нет дела в такой день… Потому что все спешат! — человек в костюме чуть ли не зарычал. — План, план! Понятно, понятно…
И отключился. Спрятал телефон куда-то обратно в живот костюма, надел перчатки и снова начал орать. Причем каким-то злым голосом:
— Дорогие покупатели! Приглашаем вас на дегустацию…
— Здравствуйте, — сходу отреагировал я, делая шаг к его столу, — ну чо тут у вас?
Тигр слегка призадумался, видимо, был очень рад моему появлению, а затем принялся тараторить:
— Добрый вечер, уважаемый! Предлагаем на ваш выбор сырокопченые, сыровяленые колбаски… вот попробуйте, — он протянул мне сразу три шпажки, — копченые, молочные колбаски! Вы какие любите?
— Фшмышле? — пытался я прожевать сразу три куска одновременно.
— Ну чтобы вкус был мягким, нежным?
Я закивал. Он подал мне следующую шпажку.
Я отправил мясо в рот.
— Или вы любите поострее, чтобы чувствовалась перчинка?
Я снова закивал. Он подал мне еще шпажку.
— А может вам нравится, когда чувствуется только мясо и ничего больше?
Я закивал энергичнее, снимая зубами предложенную колбасу.
— Какие еше ешть?
— Мужчина, может, вы просто голодный?
Я немного поразмыслил и кивнул.
— У меня есть вода, чтобы запить.
Я приподнял корзину с бутылками.
— У меня тоже.
Тут тигр снял свою огромную тигриную морду, под которой оказалось милое симпатичное лицо под копной вспотевших волос, и расплылся в самой широкой улыбке.
— Попробуйте еще вот эти, они самые острые, но по текстуре тверже. Сыровяленые.
— Мм! Мои любимые!
— Правда?
— Ухумм. Их редко где можно хорошие найти, — я отправил кусок на дегустацию.
— Ой, а вот это, — он взял шпажку с тарелки по центру стола, — новая разработка мясокомбината. Колбаса, сыр и укроп в одном флаконе!
— Серьезно? Это как?
— Да вы попробуйте, но, — с этими словами он наклонился под стол, налил в пластиковый стаканчик воды и протянул мне, — сначала запейте водой.
С наступающим!
Я, не подозревая никакого подвоха, принялся пить большими глотками. Где-то в конце второго глотка понял, что пью чистую водку, но отступать было поздно, да и некуда. И тут наши молчаливые и очень вопросительные, я б даже сказал пытливые взгляды встретились. Наверняка, ему хотелось посмотреть на мою реакцию, а я как раз задумался над тем, как бы отреагировать. Ни один мускул на моем лице не дрогнул, хотя горло немного жгло. Так же молча я выхватил их новую разработку у него из рук и закусил. Черт возьми, никогда не ел сыроколбасы вкуснее!
Съев все предложенные образцы, я потребовал еще водички, а также настойчиво «за компанию». Тигр доставал тарелки с нарезкой, наливал под столом воды, чтобы вкусы не смешивались, а затем снова рассказывал о продукции, выполненном плане и прочем всяком…
О прочем всяком, что как-то постепенно стало из моей головы уплывать.
Утром проснулся преимущественно из-за того, что невероятно сильно вспотел. Казалось, что я завернут в мокрое и очень жаркое одеяло.
Разлепив глаза, попытался потянуться и встать, но все мои движения были скованными, тяжелыми. В следующий миг я обнаружил себя в костюме тигра, весьма похожего на вчерашнего. Офигеть наелся вчера колбасок! Это что получается? Неужели я украл костюм?..
Но много вопросов задавать не пришлось, так как в этот самый миг, глядя на то, как из моей ванной выходит голый, с полотенцем на бедрах, тигриный промоутер, я вспомнил всё!
— Эй, тигр! — бодро позвал он. — Какие планы на Новый год?
На этом, дорогие читатели, у нас с авторами всё
Приглашаем вас к разгадыванию!
Еда из канализации и другие прелести «свободного рынка»: anlazz — LiveJournal
Увидел забавную информацию информацию: оказывается в Китае уличные торговцы и небольшие ресторанчики занимаются тем, что собирают в канализации скапливающиеся там запасы жира, и используют его для приготовления пищи. (Как говориться: приятного аппетита!) Впрочем, скорее всего, в действительности речь идет несколько о другом – о том, что для повторной обработки используется жир из т.
н. «жироуловителей» , т.е., устройств, устанавливаемых на предприятиях общепита и предназначаемых для предотвращения загрязнения канализации сливаемыми туда сточными водами. Тем не менее, понятно, что это если что и меняет – то не сказать, чтобы значительно. Особенно при учете того, что данная практика не ограничивается одним только Китаем, появляясь практически везде, где указанные «жироуловители» существуют. (Представляя собой прекрасно отлаженный криминальный бизнес, существующий, несмотря на всю борьбу с ним.)В любом случае очевидно, что даже в случае «жироуловителей» получаемый из указанного «сырья» продукт вряд ли может быть назван «особо полезным» для человека. (А точнее – наоборот.) Поэтому, в любом случае, пользоваться услугами уличных продавцов еды – которые и являются главными потребителями подобного «масла» — следует весьма и весьма условно. Тем более, что одним только «канализационным жиром» (как нетрудно догадаться) особенности их существования не ограничиваются. Поскольку реальное количество всевозможных нарушений правил гигиены в подобных местах зашкаливает катастрофически, и единственной причиной отсутствия при этом серьезных эпидемий выступает то, что у местных жителей, в общем-то, присутствует иммунитет к наиболее патогенным вирусам и другим возбудителям.
(Поэтому туристам не стоит легкомысленно питаться там же, где и «аборигены». Даже если кажется, что у последних все хорошо.)
То есть, «система массового питания», господствующая в большинстве стран «Третьего мира» (и не только: скажем, Китай – это уже развитая индустриальная страна) может с полным правом рассматриваться, как источник серьезных проблем для здоровья. Причем, не только в плане опасности кишечных инфекций, но и в плане более страшных вещей. (Недаром та же Индия – где указанная система питания является основной для десятком миллионов человек – традиционно «лидирует» по онкологии.) Поэтому неизбежно возникает вопрос о том, почему же с подобными явлениями не ведется борьба? В том смысле, что, конечно, какая-то часть мошенников, выдающих откровенное дерьмо за пищевой продукт, попадает в «руки правосудия». Но к общему числу «практикующих» количество попавшихся, судя по всему, оказывается незначительным. То есть – хватают наиболее «наглых», сохраняя для каких-то целей остальных.
* * *
Впрочем, если честно, то особых загадок в данном вопросе нет. В том смысле, что указанная продажа низкокачественной еды вряд ли может рассматриваться серьезной проблемой для тех, кто входит в правящие классы того или иного государства. Поскольку там, где это происходит, пресловутое «здоровье масс» вряд ли может быть названо реальной ценностью: как правило, количество трудовых ресурсов в указанных местах оказывается избыточным. Те же работники – как правило, обладающие высокой квалификацией – которые оказываются ценными, как правило, в подобных местах не питаются. Поэтому особой беды в наличии некачественных продуктов для «хозяев», разумеется, не возникает. (Сами они, конечно же, в подобных местах не едят.) Причем, нетрудно догадаться, что подобное можно сказать не только про страны Третьего мира. В том смысле, что в более развитых государствах, по сути, происходит тот же процесс, только несколько более «завуалированный».
Ну, в самом деле, даже в Соединенных Штатах давно уже известно, что тот же фастфуд – включая известный «ресторан на букву М» – представляет собой механизм скармливания откровенно «шлаковой» еды в огромных количествах.
Который от «китайской схемы» с жиром из канализации практически не отличается – ну, разве что, тем, что превращение некоей неаппетитной субстанции во «вкусняшки» тут происходит не в полуподпольных заведениях, а в цехах крупных компаний с мировым именем. (Если кто хочет – то может посмотреть ролики, посвященные изготовлению «фарша» для бургеров.) Причем, как уже говорилось, данная вещь совершенно не скрывается – по крайней мере, указанных роликов снято изрядное количество, более того, в США существуют целые общества, посвященные «борьбе с плохой едой». (И с тем самым «рестораном на букву М», который давно уже стал символом этой «плохой еды».)
Однако этот факт совершенно ничего не меняет и не отменяет. Ни в том смысле, что – даже после множества судебных исков к тому же «Макдональдсу» – менять подобную ситуацию никто не намерен. Ни в том, что указанное выше «знание», парадоксальным образом, совершенно не отпугивает покупателей. Это только в старом французской фильме «Крылышко или ножка» донесение до народа «страшной правды» о том, из чего делают «фабричные продукты», оказывается фатальным для их фабриканта.
В реальности же подобные вещи – даже заявленные со страниц солидных научных изданий и с экранов телевизора – не особо снижают количество покупателей «шлака». Точнее сказать, определенную аудиторию эта информация находит. В том смысле, что какая-то часть населения действительно начинает считать, что фастфуд – зло, покупать «диетическую колу» и «органические продукты». Но только в том случае, если у ней (части населения) на это имеются соответствующие ресурсы. (Деньги и время.)
Основная же масса как ходила в «Макдональдс» и покупала чипсы с колой в ларьке – так и продолжает ходить покупать. (Так же, как основная масса жителей стран Третьего мира как питалась с уличных лотков лепешками, печеными на «канализационном жире» с мясом сомнительного происхождения – так и продолжает ими питаться.) Ну, а самое забавное тут то, что если этой самой «прогрессивной» части под видом «органики» предложить тот же самый фастфуд – только дороже и в другой упаковке – то она с радостью начнет его потреблять.
(Получая однозначное удовольствие от того, что является «умнее серой массы».)
* * *
В общем, можно еще раз сказать, что никаких «внутренних» механизмов, способных привести к саморегуляции «рынка по качеству», в действительности не существует. В том смысле, что «усредненный покупатель» не способен определить: какой же продавец предлагает действительно качественный товар, а какой – «подделку». Даже тогда, когда речь идет о таком простейшем случае, как продажа продуктов питания. Разумеется, речь идет о случаях, в которыха продавец действительно заинтересован в продаже и может приложить некоторые усилия для того, чтобы «спрятать» эту самую некачественность. Ну да: залить откровенное дерьмо соусом, засыпать специями и упаковать в красивую упаковку. Да еще и предложить акцию – «две коробки дерьма по ценой одной при покупке от десяти штук». (Кстати, тут даже на Индию с «Макдональдсом» кивать не надо – в сети есть огромное число материалов, посвященных тому, как гипермаркеты в той же РФ сбывают порченный товар.
) Причем, как уже говорилось, даже реальная опасность отравления или заболевания остановить подобные продажи не в силах.То есть: один из самых главных «механизмов рынка» в действительности оказывается механизмом мнимым. (В том смысле, что без использования «административных методов» – как, например, расстрелов в том же Китае – даже ограничить потребление очевидного дерьма оказывается невозможным.) А ведь продукты – как уже говорилось – это один из самых простых случаях. В более сложных вариантах понятие «качества» вообще исчезает. (Тут сразу вспоминается, как в те же 1990 годы масса постсоветских граждан бросилась покупать «импортную аппаратуру» — изготавливаемую тогда в Китае, но «маскирующуюся под Запад». Разумеется, качество ее изготовления находилась на уровне нуля, а о каких-то разумных «технических параметрах» говорить было вообще невозможно – но продавалась она «на ура».)
Поэтому там, где – по той или иной причине — отсутствуют иные «способы регулирования», торжество «свободной торговли» всегда приводит к засилью «красочного дерьма» по дешевым ценам.
(И такого же, фактически, дерьма – но уже в виде «элитного продукта» — для особых ценителей.) Ну, а выводы отсюда каждый может сделать сам. И в плане понимания того, что же реально стоит за сегодняшним «рыночным изобилием». И в плане осознания низкой важности реальных потребительских качеств у того или иного продукта для конечного пользвателя. (В широком смысле слова.) В том смысле, что даже отсутствие действительно нужных компонентов в продукту или, наоборот, присутствие вредных, до определенного предела не будет нисколько мешать процессу его потребления.
Конечно же, на «длинных дистанциях» это проявится – но эти самые «длинные дистанции» обычно на поведение человека не влияют. И да – никаких «тайных способов манипуляции сознанием» для указанного «формирования восприятия» не требуется! В том смысле, что все подобные действия оказываются доступными для полуграмотного (или неграмотного) уличного торговца. (И в этом плане пресловутые маркетологи и пиарщики «Макдональдса» — или иного производителя «шлака» — ничего нового не придумали.
)
P.S. И еще: в качестве подтверждения последнего факта – т.е., для понимания той легкости, с которой в «рыночной экономике» можно всучить самый некачественный продукт покупателю, и он будет только рад этому – стоит указать, что описанная схема прекрасно работала более ста лет назад. В результате чего, например, подделка того же кофе достигала 70% — причем, разбавление его цикорием было самым невинным актом. (Порой данный продукт банально смешивали с дорожной пылью – если речь шла о молотом. Или же изготавливали «кофейные зерна» из гипса с последующим окрашиванием в крепкой заварке – если продажа шла в зернах.) И ничего – прекрасно проходило, в том смысле, что до государственной проверки никто не жаловался!
ароматные мягкие игрушки для детей в конфетах на палочке
Среди детей очень популярны разные формы сюрпризов: шары, капсулы, яйца, коробочки, мини-домики и другие. Теперь появились еще и сюрпризы в чупа чупс. Серия игрушек в конфетах на палочках называется Pikmi Pops.
Есть несколько версий этих сюрпризов, и все они являются ароматными мягкими игрушками и веселыми подвесками в виде зверушек. Давайте распакуем такую конфету на палочке от Moose Toys.
Pikmi Pops Surprise
Игрушки Pikmi Pops выпускает компания Moose Toys. Эта фирма придумала много разных популярных сюрпризов и игровых наборов для детей, включая диснеевских героев за дверками домиков Disney Doorables, коллекцию интерактивных питомцев Little Live Pets, машинки для девочек Cutie Cars и игрушки Shopkins, бусинки для создания поделок в наборах с аквамозаикой Beados, надувные шары животные Oonies и т.д.Сюрпризы в чупа чупс Пикми Попс представляют собой три серии мягких игрушек с волшебными ароматами шоколада, банана, голубики и других видов еды. В каждом сезоне выпускается 3 вида «чупа-чупсов»:
- маленькая конфета на палочке Pikmi Pops Single Small Pop с одним сюрпризом
- большой чупа чупс Pikmi Pops Medium Surprise Pack с несколькими сюрпризами
- огромный шар на подставке Pikmi Pops Jumbo Surprise
Также в коллекции Пикми Попс игрушек появились интересные «желейные сны» (Jelly Dreams) в капсулах для стирки со светящимися мягкими игрушками единорогом, котом и собакой, работающими от батареек.
Сделаны все эти игрушки в Китае.
Предлагаю распаковать два вида сюрпризов 1 сезона: огромный шар-сюрприз Pikmi Pops Jumbo Surprise и большой чупа чупс.
Игрушка-сюрприз Moose Pikmi Pops Large кролик Хадди
В больших шарах Pikmi Pops Jumbo или Large Toy, напоминающих огромный чупа чупс на ножке, прячутся мягкие игрушки с невероятно вкусным ароматом фруктов или конфет.
В трех сериях этих игрушек можно найти нескольких ярких персонажей. Вашим героем может стать:
- Ароматизированный плюшевый кролик Хадди (Huddy the Fluffy Bunny)
- Мягкая игрушка песик Бенто (Bento the Stretchy Dog)
- Игрушечный единорог Дрим (Dream the Stretchy Unicorn)
- Веселая собачка Эспи (Espi the Shiny Dog)
- Розовый кролик Синнабан (Cinnabun the Bunny)
- Милый пес по кличке Эдди (Eddie the Dog)
- Красочный единорог Гиги (Gigi the Unicorn)
- Пятнистый розовый кот Твизл (Tweezle the Stretchy Cat)
- Олимпийская черепашка Симона Байзл (Olympic Gold Medalist Simone Biles Lucky the Turtle Plush)
- Лама Инка (Inka the Fluffy Llama)
- Сказочный тигренок Джангл (Jungle the Stretchy Tiger)
- Голубой кот Кесси (Kessie the Cat)
Также в шаре прячется пожелание (тайный месседж) и несколько сюрпризов (либо 1, либо 2, либо 3) в виде чармсов-питомцев с петельками.
Размер большой мягкой игрушки с ароматом около 20 см.
Чтобы открыть огромный чупа чупс и достать игрушку, нужно снять цветную упаковку и дополнительную прозрачную ленту по периметру шара.
Понять, какой основной сюрприз будет в вашем мега большом чупа чупсе Пикми Попс, проще простого. Главный плюшевый персонаж известен заранее, а вот какие сюрпризы придут с ним — секрет.
В моем большом шаре Pikmi Pops Jumbo Surprise Huddy the Fluffy Bunny прятался большой 20-сантиметровый голубой кролик по кличке Хадди. Сделан он в Китае в 2016 году (как раз серия 1 игрушек Пикми Попс была представлена публике в 2017 году).
На бирке игрушки указано, что это персонаж фирмы Moose Toys. Стирать в стиральной машинке или руками этого кролика нельзя. Можно лишь протереть влажной тряпочкой.
С ним вместе пришло тайное послание с пожеланиями ‘Have a hoppy day’ (Хорошего дня).
В мягкой ароматной игрушке (а кролик Хадди очень приятно пахнет) есть тайное отделение.
Прячется оно на спинке плюшевой зверушки, в отсеке на липучке.
В моем кролике Huddy the Fluffy Bunny нашлось сразу 2 розовых пакетика с сюрпризами. Соответственно, получилось два чармса с петельками — оба в виде кроликов Pikmi Pops.
Так что в каждом огромном чупа чупсе с мягкими ароматизированными игрушками Пикми Попс скрывается не только плюшевый персонаж, но также есть пожелание и дополнительный чармс или несколько чармсов.Сюрпризы Pikmi Pops в чупа чупсе
Коллекция маленьких и больших чупа чупсов с сюрпризами Пикми Попс насчитывает 3 серии самых разных фигурок.
Главное различие между маленькой и большой конфетой на палочке Pikmi Pops — количество сюрпризов, которые вам попадутся, и персонажи. Внешний вид чупа чупса в разных сериях отличается только оберткой.
К каждому сезону прилагается вкладыш коллекционера со всеми ароматизированными плюшевыми питомцами. В одной серии можно собрать больше 45 малышей Pikmi.
Пример вкладыша коллекционера 1 сезона:
Наполнение конфеты на палочке Pikmi Pops Surprise может отличаться в зависимости от серии.
В 1-й серии, к примеру, в большом чупа чупсе мне попались плюшевые зверушки с ароматом шоколада, два пожелания, одна подвеска чарм, лента на шею и наклейки.
Разноцветная лента на шею Pikmi Pops отлично подходит для именных бейджиков и сюрпризов:
Пожелания (секретные сообщения) получаются очень добрыми, а наклейки Pikmi Pops веселые и яркие:
Ароматизированный плюш с петелькой Moosh the Kitten (котенок Муш):
Коллекционный плюшевый кролик Mumpy the Bunny с чармсом-близнецом:
Как и во многих коллекционных сериях игрушек, в чупа чупсах Pikmi Pops могут прятаться обычные сюрпризы, редкие, очень редкие и эксклюзивные (лимитированные) издания.
Распаковывать сюрпризы всегда весело, и коллекция Moose Pikmi Pops точно порадует как детей, так и взрослых.
Видеораспаковка большого сюрприза и конфеты в стиле чупа чупс Pikmi Pops: